Про отстаивание личных границ в отношениях

Практически каждый человек, испытавший широкий спектр эмоций в значимых партнерских отношениях, сталкивался с полной или частичной потерей своего «Я», с желанием взять тайм-аут и на какое-то время закрыться от близости. Причем далеко не все себе могут объяснить, с чем связаны такие, часто неосознанные, импульсы. В современной психологии существует понятие личных границ, ограничивающееся далеко не только физическим пространством. Что такое личные границы в отношениях и почему так важно их наличие, рассмотрим далее.

В чем отличие человека со здоровыми личными границами от человека, который эти границы не ощущает?

Основное отличие психологически зрелых и крепких отношений от деструктивных, которые держатся в основном на болезненной привязанности и обязательствах перед партером, состоит в том, что участники здоровых отношений имеют четкое представление о себе и о своих потребностях и, что самое главное – умеют открыто говорить о них партнеру. Психологически здоровый человек полностью отдает себе отчет о своих желаниях и нежеланиях, о том, что для него в приоритете и никогда не будет делать ничего в ущерб себе.

Казалось бы, это довольно эгоистичная позиция, не способствующая развитию каких бы то ни было отношений вообще. Однако попробуем развеять заблуждения, укрепившиеся в сознании общества: любые жертвы, которые мы готовы сделать для другого значимого, окупаются нам потерей внутреннего стержня, опустошением и эмоциональным выгоранием. Почему так происходит? Человек, который не имеет представления о личных границах в отношениях, не умеет говорить «нет», не способен вовремя отслеживать свои реакции на слова и действия других людей, легко поддается манипуляциям и сам с радостью становится манипулятором. Все это происходит как раз вследствие «размытых» границ, и их опасность чревата не только невозможностью строить здоровые межличностные отношения и коммуникацию в целом, но серьезными психическими расстройствами.

Говоря о личных границах в отношениях, мы подразумеваем полную ответственность за себя, свои чувства, слова и действия, за свое мировоззрение и ценности. Вместе с тем должна вырабатываться способность признавать и отделять чувства и ценности другого человека от своих, поскольку у партнера также имеется свое уникальное восприятие мира, за проявление которого он несет ответственность. Личные границы — это опорная точка своего «Я», которая берет начало в умении отделять себя от значимого другого.

Последствия нарушения личных границ для отношений

Остановимся подробнее на нарушении границ. Каждый из нас имеет свои интересы, жизненные установки и потребности, и задача партнеров в паре — уважительно и бережно относится к внутреннему миру друг друга. Нарушая каким-либо деструктивным образом это негласное правило, мы вторгаемся в пространство другого человека, пытаясь установить там свои порядки. Часто это происходит неосознанно, из «благих соображений», и порой очень трудно распознать токсичные действия партнера, которые не несут видимой опасности.

Однако именно у тех людей, у которых наблюдается «размытие» границ, часто обнаруживаются проблемы с неумением отслеживать и описывать свои чувства, свой первый отклик на неприятную ситуацию. В дальнейшем накопленные, не отфильтрованные и вовремя не озвученные чувства могут проявляться внезапными эмоциональными срывами, уходом «в себя» и различными психосоматическими проявлениями. В этой связи важно научиться четко заявлять о своих нежеланиях на поступающие требования и запросы, а также умению распознавать любой – телесный или физический – дискомфорт и сообщать об этом партнеру.

«Делай так, как я, говори и чувствуй, как я, и во всем со мной соглашайся»

Еще одна характерная особенность человека с частичным или полным отсутствием границ – восприятие другого как продолжение себя, поскольку он не умеет осознавать, где заканчивается он сам и где берет начало мир другого человека. Такие люди считают, что если кто-то стал тебе близок, значит, он – его часть, «половинка», как часто говорят, и можно с легкостью что-либо поменять в нем, как в самом себе. Таким людям это кажется вполне естественным, и они искренне не понимают, насколько это может быть деструктивно для значимого другого. Таким людям также сложно дать обратную связь и практически невозможно сказать весомое «нет», ведь они постоянно пытаются изменить своих близких, согласно своим убеждениям, систематически прибегая к давлению.

Позиции грубого вторжение в личные границы в отношениях

Непринятие Вашей позиции. Фразы в духе «это неправильно», «так нельзя», любого рода обесценивание (какие глупости, что за чушь);
Газлайтинг: попытки поставить под сомнение Вашу адекватность, восприятие, чувства и мысли (это не было, ты все придумываешь, тебе так только кажется и т. д);
Навязывание собственной правоты: поступай, как я (здесь может быть отсылка к авторитетам, которых уважает партнер), попытки переубеждения.
Пассивная агрессия: резкие оценки, неуместный сарказм и «шутки» над тем, что имеет какую-либо ценность для Вас;
Манипуляции: воздействие на эмоции, чтобы партер испытывал чувство вины и стыда.

Я желаю тебе только добра: знаки вторжения в эмоциональное пространство

Перечень «атак» на Ваше личное пространство можно продолжать еще очень долго, однако все вышеперечисленное обнуляется для тех, кто не готов признаться себе честно: да, этот человек нарушает мои границы, да, сейчас он/а делает попытки переломить меня. Для этого важно научиться «знать врага в лицо», а именно: вовремя отслеживать негативные импульсы от действий и слов партнера, чувствовать телесный и эмоциональный дискомфорт и честно себе признаваться, с чем он может быть связан.

Самое главное – вовремя осознать, что близкий человек делают нечто неприемлемое для Вашего эмоционального пространства. Поначалу это кажется очень сложным, поскольку будет появляться вполне закономерное чувство вины: «я не должен/а быть таким/ой резким/ой с любимыми людьми, мне не хотят плохого и точно не желают зла». Так и есть, нарушение личных границ подразумевают далеко не намеренное причинение вреда и осознанное желание «продавить» Вас. Нет, очень часто близкие люди искренне не понимают, что делают не так, и почему их слова доставляют боль. Такое непонимание обусловлено неумением как раз-таки отделять мир другого человека от своего, его желания и нежелания от собственных, его «правильно-неправильно» от убеждений другого – то что кажется нормальным для одного, для другого может быть совершенно не так.

Навсегда попрощайтесь с личным пространством

Очень часто в отношениях между близкими людьми с плохими границами происходят ссоры и непонимания, обязательно кто-то кого-то обвиняет в своих неудачах, ущемляет интересы или пытается «принести себя в жертву» другому, беря ответственность за его счастье. То есть, постоянно происходят взаимные «заступы» в чужое пространство, и этот процесс становится подчас неконтролируемым и крайне болезненным. Важно отметить, что и нарушение физического пространства для таких людей – не проблема: у Вас не будет полностью своих полочек, одежды и предметов туалета, что уж говорить про личное пространство – приходится навсегда забывать о нем. Ваша внешность, одежда, предметы обихода и бытовые привычки будут постоянно комментироваться и подвергаться оценкам, порой достаточно жестким.

«Я и ты — два отдельных мира, я буду постигать и беречь тебя, а ты — меня»

У здоровой личности не возникает негатива и желания отстоять свою правоту во что бы то ни было, когда дело касается разницы взглядов и предпочтений; человек с осознанными личными границами будет воспринимать данный «дисбаланс» как естественное явление, как нечто удивительное, которое хочется глубже постигнуть и понять и в то же время предложить партнеру понять и постигнуть свое. У зрелой личности никогда не возникает порывов заявить партнеру о том, что он — «причина всех его бед», не появляется желания постоянно контролировать локацию партнера и ограничивать его круг общения с другими значимыми людьми, не случаются скандалы на почве ревности, не даются непрошенные советы. Отношения осознанных партнеров строятся в первую очередь на взаимоуважении, которое является основной соблюдения личных границ. В здоровых отношениях всегда есть место четкому «нет», обозначению желаний и собственных интересов, которые часто могут не совпадать с интересами его партнера.

В таких отношениях нет ничего сверхъестественного: просто два взрослых человека готовы искренне любить и принимать другого во всех его «несовершенствах» и проявлениях, не стремясь переделать.

Итак, мы разобрались в том, что представляют из себя личные границы. Далее хотелось бы обозначить два базовых принципа, которые помогут Вам сохранять внутреннюю гармонию и лучше чувствовать свои потребности и желания, быть более осознанными.

Как установить личные границы в отношениях

1.Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить.

Порой нам очень не хочется отказывать близким людям, когда они просят нас что-то сделать для них. Однако в этот момент мы не чувствуем физических или моральных сил им помочь, но в то же время отказывать «неудобно» и «эгоистично», ведь это же просит близкий человек, ему плохо, «что же, я бесчувственное дерево, что ли?». Возникает внутренне противоречие: сделать то, что просят, и отодвинуть свои потребности, «лень», нежелание или же – пойти себе на уступки и отказать, что кажется катастрофически сложным. В психологии считается, что люди со здоровыми границами не испытывают вину — они умеют отказывать и также принимать отказ. У таких людей нет крайностей в духе, что если человек не помог сейчас – значит он … (здесь негативные вариации). Психологически зрелые люди понимают, что если человек не смог помочь сейчас, это не значит, что он «отвернулся» или «предал» — это как раз сигнал, что он имеет смелость быть честным и искренним со своим близким.

Вы должны знать, что действия по отношению к партнеру не должны приносить негатива и внутреннего сопротивления – они должны быть исключительно естественны и желанны, ни в коем случае не осуществляющиеся через преодоление и «скрепя сердце» в надежде, что партнер обязательно оценит жертву. Никогда и ни к чему хорошему такое мышление не приводило.

2. Признавать наличие дистанции

Как мы уже отметили, вторжение в личное пространство не во всех случаях подразумевает непосредственно физический контакт или явно выраженную агрессию. Переход границ может отследить только тот, кто имеет достаточный уровень осознанности, чтобы признаться себе в том, что действия другого вызывают эмоциональный дискомфорт. Необходимо всегда помнить, что для Вас на данный момент наиболее оптимально, и всегда задаваться вопросами о своем самочувствии: «готов/а ли я сейчас что-либо сделать/помочь/согласиться?». Только имея четкие ответы на заданные вопросы, можно предотвратить энергетическую «выкачку» которая происходит вследствие нарушения Ваших личных границ. Если Вы ощущаете злость, раздражение, смятение или растерянность, непонимание происходящего — лучше отойти в сторону и разобраться со своими чувствами. Чтобы сохранить внутренний баланс, важно не принимать решения сразу же, особенно, если Вы еще только постигаете для себя тему личных границ — дайте себе время. Когда Вы понимаете, что действительно произошел «заступ на территорию» эмоционального пространства, Вы имеете полное право увеличить дистанцию с человеком: выйти из неприятного разговора, дать вежливый, но конкретный отказ, не вступая в прения. Необходимо дать партнеру обратную связь на происходящее, используя при этом «я-высказывания»: «мне не нравится то, что ты делаешь», «я не хочу», «не делай так больше» и т.д.

Рекомендуем: самая популярная статья про отношения между мужчиной и женщиной

Ваш комфорт — впереди всего мира

Чтобы всегда оставаться в согласии с собой, очень важно никогда не сомневаться в своих чувствах, в своем праве испытывать любые эмоции и действовать так, как хочется именно Вам. Необходимо учиться ограждать себя от людей, которые не уважают и не стремятся бережнее относиться к Вашему комфорту, пусть даже это Ваши близкие и значимые люди. Помните: прежде всего у себя в приоритете должны быть Вы, и только в таком случае можно создать действительно гармоничные и зрелые отношения с другими людьми.